Рубрика: Новости

Интернет-зависимость: психологи рассказали, как с ней бороться

Через окошки ваших гаджетов Всемирная паутина наблюдает за вами — и это не фантастика. Самую большую угрозу институту семьи психологи видят сегодня не в экономических трудностях или моральном распаде, а в… гаджетах с окном в виртуальный мир. Нам кажется, что это у нас гаджет «под рукой», чтобы в любую минуту залезть в Сеть и следить за новостями. Но на самом деле это гаджет лезет в нашу жизнь, постепенно подчиняя себе все больше и больше. И пока мы это отрицаем, у Паутины есть все шансы засосать нас окончательно. А первый признак того, что вы становитесь рабом устройства, — конфликты на эту тему в личной и семейной жизни.

Интернет-зависимость: психологи рассказали, как с ней бороться

Фото: Екатерина Шлычкова

Раб волшебной лампы

— Если раньше супруги рвали друг у друга пульт от телевизора, споря, какой канал смотреть, то теперь делить нечего — у каждого свой гаджет. Зато делить приходится внимание партнера и его свободное время, — объясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Человеку кажется, что он контролирует свое пользование Сетью, а во многих случаях Сеть уже сама контролирует его. И он по велению гаджета совершает те или иные поступки — как сказочный раб лампы, которую стоит лишь потереть…

Отстраненность и раздражение — вот чем, по мнению психолога, характеризуется первая стадия внедрения гаджета в сознание и начала его разрушительного действия на личность.

Молодая мама Вероника все время — когда гуляет с новорожденной дочкой, когда кормит ее грудью, не говоря уже о том времени, когда малышка спит, подвисает на форуме молодых мам и в соцсетях. Ее муж, молодой папа Денис, когда не на работе и не занимается по просьбе жены домашними делами, играет в сетевые «танчики» и покер. Иногда между молодыми родителями вспыхивают отчаянные ссоры, в ходе которых они с одинаковым надрывом возвращают друг другу один и тот же упрек: «Тебе на меня плевать, ты все время торчишь в своем гаджете!»

27-летняя Катя и 31-летний Дима поженились по большой любви. С детьми решили повременить — пожить для себя. С деньгами у пары проблем нет — оба неплохо зарабатывают, с жильем тоже. Съехались, обставили квартиру на свой вкус и начали «жизнь для себя». У Кати после работы соцсети, личная переписка, новости красоты… Дима увлекается футболом и поэтому смотрит в ноутбуке все подряд футбольные матчи всех команд и лиг по всему земному шару — «ради красоты футбола». Оба страшно заняты и по вечерам перекидываются лишь короткими междометиями.

Но время от времени у каждого из них возникает естественный вопрос — а зачем они вообще друг другу? Если после работы, дороги и общения с гаджетом на живого человека просто не остается ни сил, ни желания? И куда легче послать ему селфи с пожеланием спокойной ночи, чем выслушивать его претензии «в реале». Но осознание проблемы происходит в таких парах не синхронно, а когда кто-то один вдруг по своим причинам выныривает из виртуальных пучин — и видит отрешенного от жизни партнера, углубленного в гаджет. Тот, кто вынырнул, озвучивает свою обиду. Но другому сейчас не до него, он весь в виртуальной пучине и в ответ посылает лишь бессвязные междометия. Тяжело вздохнув, первый ныряет назад в гаджет. А когда спустя время вынырнет второй, история повторится…

Психолог Алина Колесова комментирует эти ситуации так:

— В этих парах проблема еще в зачаточном состоянии, на уровне взаимных упреков — и ее еще можно решить. Если уткнулись в гаджеты не синхронно, то одного раздражает, что партнер не обращает на него внимания, а другого — что его грубо выдергивают из виртуала. И наоборот. Специалистами отмечается, что особое раздражение вид погруженного в гаджет партнера вызывает как раз у тех, кто сам подвержен этой привычке (закон любой зависимости). Поэтому в этом случае лучше обсудить проблему с партнером и установить в вашем доме определенные часы «интернет фри» — когда все гаджеты в доме будут выключены. Главное — помнить, что отстраненность во время погружения в виртуальный мир и легкое раздражение, когда выдергивают, — это признаки 1-й стадии. Как только она перейдет во вторую, процесс ухода в гаджетоманию будет остановить куда сложнее.

фото: Геннадий Черкасов

Тебя засосала опасная трясина…

Вторая стадия, по мнению психолога, — агрессия и отчуждение.

35-летняя Лена — хорошая жена, образцовая мать и добросовестный сотрудник. Утром она готовит завтрак, провожает мужа на работу, дочь-пятиклассницу в школу и отправляется в отделение банка, где работает сама. Вечером Лена готовит ужин, за которым семья обсуждает, как у кого прошел день, после чего папа с мамой проверяют у дочки уроки — и расходятся по интересам до отбоя. Муж Лены Игорь садится перед телевизором, Лена ныряет в Интернет. Так происходит уже несколько лет, но если раньше Лена увлеченно искала однокурсников и одноклассников, вспоминала с ними былое и обсуждала насущное, то в последнее время у Лены в Сети появился особый интерес.

— Раньше мне удавалось ее хотя бы в спальню заманить после полуночи, — делится Игорь с психологом. — Лена неохотно, но возвращалась в реальность. А в последнее время на такие призывы она стала реагировать откровенно агрессивно. Я пытался смеяться: «Паутина засосала тебя, детка!» Но у нее будто чувство юмора исчезло! Жена натурально злится и даже как-то раз в сердцах крикнула: «Не нравится — пошел вон!» Потом, правда, извинялась, но раньше такого с ней не было.

Муж рассказал психологу, что исключительно из-за тревоги за жену однажды в ее отсутствие он подобрал пароль и просмотрел ее переписку в соцсетях — и обнаружил виртуальный роман.

— Понимаете, я даже не ревновал! — делится 45-летний Игорь, — я понимаю, что у женщин тоже бывает кризис среднего возраста, когда им вновь хочется романтики и волнения чувств, как в юности. Кроме того, не сомневаюсь в ее «реальной» верности. В реальности Лена идеальная жена и мать, разве что мысли ее последние месяца три где-то далеко. Да и то, что я увидел, не настораживало: она переписывалась с каким-то своим бывшим одноклассником, из переписки следует, что у них была любовь в 8-м классе, они ее всячески вспоминают и мусолят. А из профиля и фотографий этого бывшего влюбленного мальчика следует, что сегодня это грузный лысеющий дядя с тремя детьми, страшно боящийся свою супругу (он все время про это пишет). Наверное, ему тоже хочется романтики, а все, что у него есть в свободном доступе, это Интернет. Я понял из переписки, они даже ни разу не встретились. Зато целыми днями шлют друг другу какие-то картиночки, нарисованные букетики, стишки и обмениваются полотнами воспоминаний. Если бы состояние Лены при этом не изменилось, я бы пустил это все на самотек… Но учитывая какой-то злобный настрой жены, ее полное отчуждение от меня и нашей семейной жизни… Вдруг у нее появится какое-нибудь нервное расстройство на этой почве? Как ее остановить? Говорить на эту тему с ней невозможно, теперь по вечерам она еще и запирается в комнате: мне говорит, что берет на дом аудит для подработки.

— У Елены налицо вторая стадия формирования интернет-зависимости — агрессия в адрес реального партнера, — поясняет Алина Колесова. — Здесь помощь нужна не только ей, но и мужу — как бы мудро и терпеливо он себя ни вел, такое поведение не может быть ему приятно. Их семья под угрозой — причем из-за фикции, при помощи которой Елена, учитывая ее обыденную жизнь, удовлетворяет свою тоску по романтике и новым впечатлениям. Но, как говорится, нет дыма без огня. И вряд ли бы женщина завела виртуальный роман с бывшим одноклассником, если бы у них с мужем все было бы замечательно. Для Игоря сложившаяся ситуация — отличная возможность пересмотреть свое отношение к супруге и внести в их совместную жизнь недостающую Елене романтику. Накопление ярких позитивных впечатлений — это одно из необходимых условий для сохранения гармонии в семейных отношениях. Так что начать можно, как бы это ни банально звучало, с вполне реальных, а не виртуальных цветов, а дальше — уже личный полет фантазии, было бы желание.

Спутанные одной Сетью

Признаками 3-й стадии формирования интернет-зависимости психологи называют расстройство здоровья и страх.

— Как и при любой другой зависимости, — поясняет Алина Колесова, — при гаджет-аддикции характерно отрицание (человек крайне агрессивно отрицает наличие болезненной тяги, при этом всячески демонстрируя именно ее), бессилие перед этой тягой и неуправляемость — когда он предается своей зависимости, отвлечь его не способен никто и ничто. А вот сам он, если его оторвать силой, способен практически на все. Самоконтроль и самокритика снижаются. А начинается формирование зависимости у всех примерно одинаково безобидно, и основные рычаги, при помощи которых Сеть постепенно берет в плен, психологам известны — это вежливость (неудобно не ответить на послание в соцсети), потребность в общении, в том числе романтическом (обширная переписка, виртуальные романы), самолюбование и нарциссизм (селфи и их выкладывание на множество ресурсов), отсутствие нормальной половой жизни и постоянного партнера (сайты знакомств, киберсекс, ресурсы соответствующего содержания), жажда наживы и иллюзия возможности легкого заработка в Интернете (краудфандинг, сетевой маркетинг, рассылки и пр.). Отдельная история — это компьютерные игры. Если играет не подросток и не «перерастает» это увлечение, значит, речь идет о подмене реального мира с его радостями, горестями и ценностями миром виртуальным. Отдаленных исследований относительно последствий многолетнего погружения в виртуальный мир еще нет, так как сам Интернет существует не так давно. Но ранние результаты воздействия на психику ежедневных интернет-погружений уже известны и прогнозируемы — это социофобия, половая слабость, снижение либидо и неадекватное восприятие действительности вплоть до галлюцинаций.

Психолог приводит примеры, иллюстрирующие сказанное.

Студентка Марина прекрасно знает, что в транспорте ее укачивает, особенно если во время движения она пытается читать или писать. Тем не менее день за днем, садясь по утрам в маршрутку, она принимается отвечать на послания в соцсетях. И каждый раз опаздывает на занятия, так как ее безудержно тошнит — и она вынуждена выходить на воздух раньше своей остановки. Однажды по пути на дачу из-за переписки на ходу Марину вырвало прямо в машине ее бойфренда. После этого инцидента с парнем девушка рассталась, но переписываться в транспорте не перестала. Налицо бессилие перед тягой.

23-летняя Соня поставила Антону, который добивался ее расположения два года, условие — не играть в компьютерные игры хотя бы в те вечера, когда она остается с ним на ночь. 25-летний Антон пообещал, но слова не сдержал. Трижды Соня ловила его с гаджетом то в туалете, то в душе, то на балконе, и каждый раз взрослый парень, как ребенок, канючил: «Ну мне срочно надо было один танчик завалить, я больше не буду, клянусь!» После третьего раза Соня рассталась с парнем. «Вроде бы ерунда, игра, — мудро рассудила девушка, — но я чувствую, что перед ней он бессилен. Когда он ТАМ, все остальное перестает для него существовать».

27-летняя Катя рассказала психологу, как много времени потратила для того, чтобы завоевать внимание и расположение своего босса — молодого, успешного топ-менеджера Филиппа. По словам Кати, Фил красивый, спортивный, обеспеченный, с блестящими карьерными перспективами. И что самое главное — свободен. Наконец прекрасный шеф заметил симпатичную сотрудницу, проявил интерес, и после нескольких свиданий с цветами-кино-кафе Катя оказалась у него дома. Когда они занимались любовью в спальне Фила, что-то показалось Кате странным — и она открыла глаза. Интим в целом был неплох, но в его процессе ее возлюбленный смотрел не на нее, а… в экран гаджета, на котором занималась любовью пара. Приглядевшись, Катя поняла, что герой действа на мониторе — тоже ее Фил, только барышня другая. Катю это настолько поразило, что всякое желание у нее исчезло. Едва дождавшись конца этой «любви», она задала вопрос: что это было? Ничуть не смутившись, босс ответил, что во время интима с одной девушкой его очень заводит созерцание его же интима с другой, поэтому он снимает на видео все свои, как он выразился, «коннэкшны». И еще добавил: «А что такого-то?»

Резюме специалиста: вернуть человека в реальную жизнь с 1-й и 2-й стадиями формирования зависимости от гаджетов способны вполне обычные вещи, о которых мы отчего-то

часто забываем — эмпатия, поддержка, общение, новые впечатления, — чтобы ваш близкий ощутил вкус реальной жизни. Главное, чтобы, как при любой другой зависимости, человек осознал свою проблему и хотел избавиться от нее. А вот с 3-й стадией разбираться придется, скорее всего, в кабинете специалиста — поэтому до нее лучше не доводить.


    «Роковые яйца» семейной жизни: за бытовые «терки» можно поплатиться браком

    Как маленькая привычка рушит большую любовь

    Мама приучила Его в салат яйца крошить, а Она предпочитает резать их пополам «а-ля грек». Он мерзнет при открытом окне, а Ей душно при закрытом… Мало кому приходит в голову рассматривать такие мелочи как препятствие к гармоничной семейной жизни. А зря! Одна мелкая, но каждодневная несостыковка в бытовых привычках вызовет лишь раздражение (которое будет накапливаться при нежелании партнеров адаптироваться друг к другу). А вот если бытовых «терок» немало и вы пытаетесь их не решать, а игнорировать — однажды их «накапает» в чашу терпения партнера критическое количество. Оно неминуемо перейдет в качество — и вспыхнет скандал, совершенно несоразмерный степени бедствия.

    Самые распространенные бытовые капканы, а также способы из них вырваться изучала корреспондент «МК».

    «Роковые яйца» семейной жизни: за бытовые «терки» можно поплатиться браком

    фото: Кирилл Искольдский

    Миша мял, Егор строгал…

    Крушение семейной жизни 27-летней Алисы неожиданно для нее самой началось… с салата!

    — До того, как я вышла замуж за Егора, я два года жила с Мишей, — делится девушка. — С Мишей хозяйственные хлопоты мы делили поровну. Я готовила, хотя делать этого толком не умела, но старалась, а советы и рецепты брала у своей мамы. Не могу сказать, что Мишка был привередлив, но кое-какие бзики у него имелись — и тоже от мамы. Главным камнем преткновения для нас оказался обычный сезонный салат. Мишина мама все ингредиенты — огурцы, помидоры, редиску — резала мелкими кубиками, практически крошила. А для калорийности строгала в салат вареную колбасу, мяла вилкой вареные яйца и заливала майонезом. А у меня дома огурцы и редис резали кружочками, помидоры разрезали на четыре части и заправляли сметаной. Наш салат был более диетическим и легким в приготовлении. Я пыталась молча делать по-своему в надежде, что Миша привыкнет, но он кипятился и говорил, что это не салат вовсе! Мне пришлось научиться делать овощную кашу по рецепту Мишиной мамы, он был рад, но и ее мял в тарелке вилкой… Себе я вначале готовила отдельный салат по-своему, но потом плюнула и тоже стала есть Мишкину кашу. Наш союз, правда, это не спасло, но к каше вместо салата я в итоге привыкла.

    Через полгода после расставания с Михаилом Алиса встретила Егора, вскоре они поженились. Когда жена впервые приготовила Мишкину кашу, Егор возмутился: «Это не салат, а удар по печени!».

    — Так опять «салатная несовместимость» возникла в моей жизни, — усмехается Алиса. — Казалось бы, ерунда, трудно ли порезать его по-другому? Я и порезала — как было у меня дома. Но муж опять оказался недоволен. Как выяснилось, мама Егора в салат резала все ровно пополам — огурец, помидор, яйцо, редис, а заправляла оливковым маслом и тертым сыром. Егор самолично показал мне, как готовить «его» салат. Ничего сложного в этом не было, но у меня вызвало раздражение — хватит с меня Мишкиной каши! Могу я иметь какой-то свой вкус, почему я все время должна подстраиваться под мужчину? И я стала готовить себе отдельный салат — из принципа, чтобы показать, что и я имею право на свое мнение. Егора это почему-то задевало. Не могу сказать, что мы развелись именно из-за салата, но положил начало нашему взаимному непониманию именно он. Каждый раз, когда я пыталась отстоять свою точку зрения в каком-либо вопросе, муж припоминал мне этот несчастный салат. Он стал для него символом моего желания все сделать по-своему — причем не путем скандала, а втихаря… Роковым для нашей семейной жизни стал день рождения мамы Егора. Справляли на даче: родители мужа взяли на себя приготовление шашлыка, а с нас был пресловутый салат. Я приготовила его накануне и везла с собой в закрытой кастрюле. Когда свекровь сняла с нее крышку, лицо моего мужа буквально побагровело: салат был порезанным по-моему. Я попыталась объяснить, что блюдо ночевало в холодильнике и порезанные «егоровским методом» овощи наутро стали бы вялыми… Но все было бесполезно, это было начало конца.

    фото: Геннадий Черкасов

    Сейчас Алиса уже почти год как снова свободна. «Кто-то ищет богатого, кто-то красивого, а я ищу мужа с аллергией на салаты!» — шутит Алиса, и в ее словах лишь доля шутки.

    Горячо-холодно…

    — Мы познакомились с Еленой год назад в начале мая в парке, — откровенничает Олег Петрович. — Светило солнышко, она была в легком белом платье. Я сразу понял, что Леночка — женщина моей мечты, хотя нам обоим уже хорошо за 40. У нас было много общего: нам нравились одни и те же фильмы, книги, музыка. Мы смеялись над одними и теми же вещами. И плакали тоже — это называется эмпатия. Мы очень быстро сблизились, без напряга. Хотя в этом возрасте у каждого устоявшиеся привычки, которые уже стали второй натурой.

    Через два «конфетно-букетных» месяца пара решила съехаться. Оба были официально разведены, и никаких препятствий к созданию нового союза ни у Елены, ни у Олега не было.

    — Я не мог нарадоваться тому, что перестал быть бобылем! — вспоминает мужчина. — Теперь после работы меня ждал горячий ужин и беседа по душам, в выходные — прогулки в парке… Было так хорошо, что уже через месяц мы расписались. Тем временем настал октябрь, и погода испортилась. И тут выяснилось, что у нас с Леной все же есть, может, и пустяковое, но несовместимое со сном в одной кровати расхождение. Я человек теплолюбивый и в осенне-зимний сезон в дополнение к центральному отоплению включаю обогреватель. А Леночке все время душно, и она открывает окна даже зимой! Каждый из нас и рад бы уступить другому, но я не могу заснуть в холоде, а Леночка в духоте…

    Олег Петрович признается, что противоречие «горячо-холодно» едва не стоило им совместной жизни. Нет, каждый из них вовсе не старался настоять на своем личном комфорте — напротив, они пытались уступить друг другу, мучились, не высыпались и становились все более раздраженными…

    — То я надевал на ночь шерстяной свитер и носки и сам просил Леночку открыть окно, — вспоминает Олег Петрович. — То она сама закрывала все окна и пыталась убедить меня, что ей комфортно. Но получалось, что или я всю ночь ежился от холода, или Лена среди ночи выбегала на балкон глотнуть свежего воздуха. Однако предложить простой путь решения вопроса — спать в разных комнатах — никто из нас не решался. Потому что вроде как это некрасиво. Хотя, если вдуматься, почему? Вон английские лорды всегда спали со своими женами в отдельных спальнях. Они встречались для интима, а дальше шли полноценно отдыхать. Кстати, сексопатологи считают, что раздельный сон только на пользу взаимному желанию и уж тем более полноценному отдыху. А то мало ли, кто как привык спать? Один храпит, другой ворочается…

    Олег Петрович признается, что своевременное решение спать в разных комнатах спасло их:

    — Я стал спать в зале, разложив софу. А Леночка закрывала на ночь дверь в спальню и распахивала настежь балкон. Утром оба были выспавшиеся и довольные. Теперь, спустя год, мы смеемся над нашим «горячо-холодно». Но иногда мне реально страшно, что такая мелочь всерьез могла разлучить нас.

    Умывальников начальник и мочалок командир

    27-летний Аркадий рассказывает, что, когда стал жить вместе со своей возлюбленной Мариной, обнаружил у нее некоторые странности.

    — Марина — нормальный чистоплотный человек, аккуратный, но без фанатизма. Но где-то раз в три месяца у нее случается припадок: любимый чай вдруг оказывается крашеной гадостью, из всех углов чудится запах тухлой рыбы, в окно заносит амбре с помойки, подъезд пропах кошками, в шкафах воняет пылью и пр. Такое же отвращение она испытывает и ко мне, ей кажется, что я не мылся. Первый раз, наблюдая это, я решил, что она беременна. Но через 3–4 дня все прошло как не бывало. В такие дни Марину не раздражает только запах хлорки, стиральных порошков и чистящих средств. Весь дом выдраивается до лабораторной стерильности. Потом Марина становится обычной: мусорное ведро можно не выносить два дня, в подъезде все нормально, продукты не нюхает, а просто покупает и с аппетитом ест. В доме где-то что-то не помыто, где-то что-то набросано… Что это? Приятель-врач сказал, что, скорее всего, это некая укоренившаяся привычка из детства. Если, например, в родительском доме Марины было принято «копить» загрязнения до генеральной уборки, а потом убираться до победного конца. Я спросил Марину невзначай, как убирались в ее семье. И догадка моего приятеля подтвердилась. Тогда я воспользовался его советом. Как только я чувствую, что у любимой наступает ЭТО, я срочно отпрашиваюсь на рыбалку с друзьями, в командировку или еще куда-нибудь. В эти дни ей не до меня, и она даже не расспрашивает: куда, зачем? А ведь был момент, когда я думал о том, чтобы из-за этого расстаться. Неприятно, когда тебе кричат: «Убери руки, от тебя воняет!»

    фото: Роман Орлов

    Похожие жалобы у москвички Анны Б.: в ее случае «санитарные припадки» случаются у мужа.

    — Первое время после свадьбы Боря все время упрекал меня, что я плохая хозяйка. Ему все время казалось, что дома страшная грязь. Я старалась, все намывала, но все равно не могла угодить мужу. Начались ссоры. Я уже думала, что нашему браку конец. Хорошо пошла к психологу. И она мне объяснила, что у Бориса «санитарный психоз» — оказывается, у психологов есть такое понятие! И надо просто… дать ему возможность убираться самому! Возможно, он считает, что уборка — женское дело, поэтому не вызывается сам…

    Анна нашла деликатный способ предложить Борису принять участие в уборке. И, к ее большому удивлению, муж охотно согласился, он будто ждал разрешения жены.

    — Теперь он приходит домой и перемывает по новой посуду, потом кафель, сантехнику, затем пол и плинтус… А к середине ночи, вместо того чтобы упасть без сил, становится довольным и ласковым. Психолог мне объяснила: «санитарный психоз» — сигнал о том, что внутри что-то не так. Ощущая так называемый «бардак в душе», многие люди испытывают потребность в уборке: упорядочивая мир вокруг себя, они приводят в порядок и свои мысли.

    Домашние яблоки раздора

    Есть еще масса бытовых «терок», требующих притирки, а не конфликтов — было бы у обеих сторон желание. Это и способ проводить свободное время в разное время года: например, одному хочется кататься на роликах/коньках или лыжах/велосипеде, а другому — полежать перед телевизором или провести целый день в торговом центре. Подобные несостыковки найдутся у каждой пары, но критичными они становятся только в том случае, если кто-то из двоих не хочет уступать категорически. Или, наоборот, ломает себя в пользу другого.

    Алла и Андрей всегда знали, что она сова, а он жаворонок. Но, став законной женой, 25-летняя Алла решила угодить свекрови, с которой молодые стали жить вместе. Ведь в семье мужа даже в выходные все вставали с рассветом, а любимой поговоркой было «кто рано встает…». Вставать у Аллы получалось, а вот радоваться жизни не выспавшись — нет. Она была вялой и раздраженной, из-за этого принимала минимальное участие в домашних делах и общении. А вот прилечь поспать днем, как делали в выходные все остальные члены семьи, включая мужа, она не могла — привычки не было. В итоге мужа стало раздражать ее «равнодушие к семейным проблемам». Естественно, оно вызвало у молодой жены ответное раздражение, ведь из-за систематического нарушения собственных биоритмов у нее и так накопился стресс…

    Психологи выделяют 5 краеугольных бытовых несостыковок, способных стать роковыми для брака:

    1. Непереносимость (или фобия) транспорта одним из супругов (со временем превращается в невозможность проводить вместе отпуск, а потом и выходные). Пример: муж панически боялся летать в самолете, жену страшно укачивало в поезде и в машине. Сначала они стали отдыхать по отдельности (жена улетала к морю с мамой или подругами, муж уезжал с друзьями на машине в поход с палатками). Потом разделились и на выходные: муж любил махнуть на авто на дачу к друзьям, а жена — пройтись пешком до подружкиного дома… Кончилось все разводом.

    2. Запахи и аллергия — одна из самых распространенных и трудноустранимых причин бытовых «терок». Причем если привычку пользоваться ароматическими свечами или другими бытовыми дезодорантами можно бросить, то что делать, если кого-то одного раздражает запах вашего шампуня, готовящейся еды, стирального порошка? Или у любимого(ой) аллергия на вашего домашнего любимца и вашу любимую еду? Конечно, можно отказаться и от любимой парфюмерии, и от домашнего питомца, стирки, готовки… Но не слишком ли велики жертвы?

    3. Тряпки — и ничего смешного в этом нет. При всем том, что индустрия утвари для домашнего хозяйства шагнула далеко вперед, многие предпочитают новомодным одноразовым губкам для протирки кухонного стола и раковины старую добрую тряпку. Они любят ее выжимать и сушить, подробно объясняя, чем она гигиеничнее и безопаснее «химической» одноразовой губки. Ошибочно думать, что это «бзик» тех, кому жалко тратить деньги на одноразовые вещи. Множество обеспеченных молодых людей с упоением режут «на тряпки» старые футболки — так их научили дома. И такое же множество ощущает при этом приступы тошноты. Обидно, но маленькая грязная тряпка способна разрушить большое светлое чувство.

    4. Звуки — один после работы любит тишину, другой расслабляется под тяжелый рок. Одна включает музыку или телевизор, едва переступив порог квартиры, раньше, чем свет, другому же дома мешают даже звуки шагов партнера.

    5. Домашняя одежда — очень сильный раздражитель, причем для обоих полов. Жену может раздражать муж в трениках с отвисшими коленками, а мужа в такой же степени — жена в драном халате и с маской на лице. Но им комфортно только в таком, затрапезно-уютном виде…

    Кандидат психологических наук, специалист по выстраиванию отношений в паре Алина Колесова считает, что единственный рецепт против бытовых «терок» — обеим сторонам быть всегда настроенным на диалог.

    — Резко отказываться от своих привычек — не прихотей, а именно привычных ритуалов — в угоду другому нельзя: это неминуемо породит стресс, он станет накапливаться и в итоге обернется против того, ради кого вы принесли такую жертву. Мы наблюдали это в случае с биоритмами — они не столько привычка, сколько действительно оптимальный ритм жизнедеятельности организма, и он у каждого свой. Если речь идет о привычках, способных причинить пассивный вред здоровью другого (курение, алкоголь), употреблении резкого парфюма, наличии аллергенов (шерсть животных, растения, пища и пр.) в доме, то партнер вправе требовать от другого курить на балконе (не дышать в спальне перегаром, устранить аллергены), не распространять резкий амбре в общем доме. В остальных случаях нужно договариваться насчет личного пространства каждого и свободу в нем. Если одному из вас невыносимо и хочется убраться, ничего плохого в этом нет. Просто надо это правильно понять, оговорить и дать такую возможность. В США, например, «санитарная мания» выделяется как область психиатрии, и люди, страдающие ею, нашли себе «мирное применение». В состоянии «санитарного припадка» они помогают убрать и отмыть дом тем, у кого другая патология — страх перед уборкой. А те в свою очередь помогают им чем-то еще, что умеют и хотят делать. Девиз сообщества по обмену «маниями» так и гласит: «Все мы слегка чокнутые в этом мире, главное — использовать свою манию с пользой для людей». А «с пользой друг для друга» — отличная концовка девиза для пар, погрязших в бытовых «терках».


      Превратятся ли семьи в бебиториумы?

      Кандидат психологических наук Алина Колесова предостерегает: в скором времени семья может превратиться либо в общину, либо в корпорацию.

      Превратятся ли семьи в бебиториумы?

      фото: Геннадий Черкасов

      — В первобытной общине в семьи объединялись, чтобы выживать, размножаться и, как следствие, осуществлять собственные потребности — в жилье, очаге, еде и безопасности. У мужчин и женщин были свои функции. Сейчас мы медленно, но верно приходим к тому, что каждый из нас снова желает лишь осуществлять собственные потребности, — но для этого партнер уже не является безусловной необходимостью. Как ни странно, потребности остались примитивными — жилье, очаг, еда, безопасность, комфорт, — изменились лишь качественные характеристики этих составляющих. В том промежутке, когда общество было относительно сыто, пережило войны, но индустриализация еще не позволяла индивидууму жить полностью автономно, у нас было время задуматься о высоком — о любви, о долгой совместной жизни, детях и внуках. Социум и культура поддерживали эту идею, потому что она была оптимальной на тот момент. А меж тем такое было не всегда: в переломные моменты обычно берется курс, наоборот, на свободу от семьи — с человеком вне ячейки легче справиться. Вспомним «открытые комсомольские браки» 1917 года, коммуны свободной любви и пр. А сейчас, на мой взгляд, под тенденцией развала семьи лежат чисто соображения удобства и эгоизм.

      — Где ж тут эгоизм — одному сидеть?

      — Интим при необходимости всегда можно получить — если не за деньги, то эпизодически — путем легких встреч без обязательств. В то время как постоянный партнер — это большая ответственность. Сначала, еще в 80-х, пошутили женщины — мол, любовь придумали мужчины, которые не хотят платить за секс. А теперь шуткой им ответили и мужчины — что законная жена обходится намного дороже любой проститутки.

      — То есть ключевое — уход от ответственности?

      — Да. И если для одних важнее избежать материальной ответственности, то для других — личной. В том смысле, что они боятся не оправдать ожиданий партнера, не справиться и пр. Закомплексованных людей с социофобией в наш век компьютерных технологий стало только больше. Американский футуролог Алвин Тоффлер, например, выделяет в ближайшей перспективе такие формы семейных отношений: 1) бебиториум (что-то вроде инкубатора по интересам — люди станут покупать себе эмбрионы любого пола и выращивать их in vitro все вместе); 2) профессиональное родительство — дипломированные профессиональные родители возглавят хорошо оплачиваемые семьи-династии, принимающие на воспитание детей по долгосрочным контрактам; 3) модульная семья — прибывая по приглашению корпорации на новое место работы, сотрудник сразу подселяется к вакантному партнеру нужного пола, создавая с ним временную корпоративную семью, служащую на благо корпорации.

      Некоторые предсказания Тоффлера уже сбылись — например, про гостевые браки, когда супружеские отношения проходят сеансами. Или экстерриториальные браки, когда у каждого из супругов отдельный дом, совместное хозяйство они не ведут. Встречаются на работе, вместе ужинают в кафе, проводят отпуск вдвоем, ходят в гости друг к другу.

      Материал: Жанна Голубицкая

      Оригинал:http://www.mk.ru/social/2015/07/08/prevratyatsya-li-semi-v-bebitoriumy.html


        Россиян причислили к касте неприкасаемых

        Легким движением «рупь» превратился в рупию, а наша жизнь — в индийское кино

        В начале 2015-го на гоанском побережье в глаза бросается обилие русско-индийских парочек, а в уши — выражения «русская рупия» и «индийский рупь». Наши нацвалюты по отношению к СКВ почти сравнялись, а недавно рупия вообще обошла рубль. Индусы нас жалеют. Местные еще по инерции говорят нам «Пожалуйте, мэм!» и «Извольте, сэр!», но в их отношении к россиянам появилось заметно больше равенства и братства. В некоторых кастах, включая неприкасаемых, даже разрешили брак с россиянами (хотя связь с соотечественником из другой касты по-прежнему грозит проклятием рода). И число индо-российских союзов растет. Белый человек несет в индийский дом достаток — ведь работа для него в Индии всегда найдется. А белые люди из России уже и сами ее ищут — ведь рублей от сданной на родине квартиры уже не хватает на рупии для безбедного безделья на Гоа.

        Россиян причислили к касте неприкасаемых

        фото: Геннадий Черкасов

        Как стать миллионером из трущоб

        — Моя подруга около года назад очень удачно вышла замуж за индуса, — удивляет меня перед отъездом в Индию парикмахерша. — Она здесь без работы сидела, а в Индии богачкой стала! Галя на свадьбы к местным ходит, сидит там весь праздник рядом с молодоженами и фотографируется с ними и с гостями. За это индусы очень щедро платят — у них присутствие белого человека считается хорошей приметой на свадьбе, при рождении ребенка, в бизнесе, да и везде…

        Я быстро забываю об откровениях парикмахерши. Но в первый же день на гоанском пляже ко мне подходит благообразная индианка с точкой во лбу и в цветастом сари: «Мэм, окажите такую любезность, сфотографируйтесь с моей семьей на счастье в наступающем году…» Ну как тут откажешь? Ждать не приходится ни секунды: тут же откуда-то возникает фотограф с профессиональной аппаратурой на треноге и зонтиком от солнца. Позирую в обнимку с индианкой. «А теперь с моим мужем! — заглядывая мне в глаза, просит она. — А теперь с братом. А теперь с сыном. А это дядя, а это двоюродный брат…»

        Тот жаркий день на облюбованном самими индусами пляже Вагатор стал для меня настоящим тяжелым буднем фотомодели под палящим солнцем. А когда на следующее утро на пляже я увидела вчерашнюю индианку с большой семьей, то радостно замахала ей рукой…

        Но она спешно отвернулась от меня. Позже оказалось, что это самая известная на Вагаторе организаторша фотосъемок с белыми людьми. Индусы подходят к ней и заказывают снимок — с белой леди в бикини или с сэром в плавках. А пока пляжный фотограф готовит аппаратуру, шустрая индуска найдет и разведет на бесплатное позирование какого-нибудь сердобольного пляжного бездельника — как меня накануне. И чем дольше белые люди не поймут, что за «постоять в кадре» можно лупить деньги, тем лучше для этой самой доходной на Гоа пляжной торговли.

        Я узнаю это от русского художника, здесь его называют Scream (Крик), он пишет на Вагаторе закат. Этого красивого юношу с мольбертом я вижу на пляже уже третий вечер подряд.

        — Ее зовут Мина, — говорит Скрим про индуску, не отрывая глаз от мольберта. — А фотограф — ее муж, семейный бизнес! У них и спецзаказы бывают — не просто постоять в кадре, а поехать, к примеру, на день рождения ребенка или на свадьбу. Бывает, что богатые индусы — они мужскими компаниями на уик-энд из Мумбая прилетают — заказывают к себе на фото конкретно длинноволосую блондинку с 5-м размером груди. И Мина бегает — договаривается, сулит местным блондинкам любые деньги. И всегда находит — семейное дело процветает только благодаря ей. Обычно наши и соглашаются — на сданные на родине хаты сейчас тут особо не разгуляешься. Это раньше рупия была в 2 раза дешевле рубля — и можно было от сданной «однушки» в бутовской панели здесь миллионером щеголять! А сейчас приходится поработать. Выгоднее всего на свадьбы наниматься, там самые высокие гонорары. Но платят лучше блондинкам, — замечает Скрим. — Хотите подзаработать, заезжайте вечером к нам — жена вас покрасит.

        За долгим индийским рублем

        В свои 30 Скрим, коренной москвич, — дауншифтер со стажем. Как-то он прожил на Гоа 5 лет безвылазно, включая климатически очень тяжелое индийское лето, держал свой «шейк» — ресторанчик на пляже. Потом перебрался на зимовку на тайский Самуи, где и встретил свою нынешнюю подругу — психолога Алину Колесову, она как раз проводила на острове тренинг по привлечению женского счастья. Давным-давно в Москве Скрим был тележурналистом, но Азия сделала из него художника, который пишет картины не простые, а магические…

        IMG_7005

        — Я Алинку на картину и подцепил, — рассказывает художник, когда я, приняв приглашение, приезжаю в гости к Скриму с Алиной — в частный дом, затерянный прямо в пальмовой роще в районе культового гоанского Джус-центра. — Я писал, а Алина мимо шла — и буквально столбом застыла! С тех пор мы вместе.

        Оказывается, картины Скрима в жанре абстракции не простые, а волшебные — они притягивают противоположный пол!

        — Я кандидат психологических наук и во всякую мистику не верю, но картины Скрима правда действуют на наше подсознание, — признает сидящая рядом с любимым Алина. — Проверено не только на мне, но и на многих моих клиентах.

        Алина и Скрим объединили усилия еще на Самуи: они проводят выездные тренинги для женщин, направленные на обустройство личной жизни. Клиенток размещают в специальном доме, где в спальне у каждой над головой — магическая картина от Скрима. Алина проводит с ними ежедневные занятия — тренинги по женской магии, а еще вводит их в транс и выясняет глубинную причину женского одиночества.

        — У нас помимо непосредственно наших занятий — объясняют ребята, — запланирована йога, экскурсии, по картине в подарок каждой, прощальный банкет. Раньше нашими клиентками были исключительно русские. А тут вдруг потянулись индуски! Вот уж кто никогда не интересовался женской магией — у них в этом плане куча своих традиций и ритуалов. Но теперь как с цепи сорвались: помогите завоевать сердце белого человека! Весь запас магических картин раскупили. Вешают перед домом вместо своих Лакшми — так хотят россиянина в мужья!

        — А откуда взялось столько смешанных парочек? То наш парень с индианкой, то наоборот. Еще год назад в таком количестве этого не было!

        — Потому что еще год назад наши туристы и даже живущие здесь дауншифтеры вели себя как белые люди, — усмехается Скрим. — А местное население — как обслуга. А теперь наши «белыми людьми» работают, а индусы им помогают — выгодно обеим сторонам, поэтому да здравствует равенство!

        И я слышу примерно то же, что уже говорила мне парикмахерша в Москве: «белым человеком» очень выгодно работать на индийских свадьбах, но пристроить на постоянную работу с хорошей оплатой и без кидалова может только местный. Поэтому для пущего успеха предприятия лучше объединиться в межнациональный союз. А еще лучше — в законный брак.

        — В здешнем обществе всегда была очень жесткая кастовость, даже не за брак, а просто за свидание с представителем другой касты запросто могли убить, хотя в целом индусы мирные люди, — поясняет Скрим. — Случаев удачных межкастовых браков не было вообще, а с европейцами — очень мало. Тут на Гоа одному москвичу удалось жениться на индианке из высшей касты священнослужителей — так он об этом целую книгу написал, столько ему пришлось пережить! А теперь, говорят, в некоторых кастах духовники разрешили своей пастве жениться и выходить замуж за россиян. Потому что мы сейчас в одинаковом положении и должны помогать друг другу. А белый супруг — это уже автоматом деньги в дом. Ведь на свадьбах все равно, каков белый гость — мужчина или женщина, старый или молодой. Конечно, лучше, если он умеет петь и танцевать, а еще лучше — индийские танцы. А хит индийской свадьбы — кукольная блондинка с большой грудью, умеющая петь европейские песни и танцевать индийские танцы.

        — А между свадьбами может на пляже фотомоделью подрабатывать, — подхватывает Алина. — Просто рядом постоять — одна цена, руку на талию положить — вдвое выше.

        — Ну сейчас индуски ваши курсы пройдут, магических картин насмотрятся — и сами раскрепостятся… Никакие наши не понадобятся!

        — Без наших все равно никак, белые люди — это для местных хорошая примета. Они здесь очень суеверные.

        Кстати, главная индийская киностудия в Мумбае — Болливуд — с завидной периодичностью объявляет кастинги на роли, эпизоды и массовки, где требуются белые люди. Объявления об этом висят как в русском гоанском сообществе в Интернете, так и просто на гоанских клубах, барах и заборах. Например, я застала такую вакансию: «Требуется солидный импозантный белый мужчина в возрасте от 45 лет на роль наркобарона». Знание хинди и даже английского почти никогда не требуется — фильм озвучат и без помощи белого человека. А вот умение красиво двигаться в кадре и танцевать индийские танцы приветствуется — исходя из этих умений и внешних данных и выбирает Болливуд своего нового героя. Со счастливчиком болливудские «студиос» подписывают контракт на все время съемок фильма, ему предоставляется жилье в Мумбаи, питание и выплачивается гонорар. А учитывая, что Болливуд клепает фильмы и сериалы бесперебойным поточным методом и каждый из них желает быть украшен приличным белым человеком, то без работы в Мумбаи мы явно не останемся.

        Хинди-руси, пхай-пхай: приезжай ко мне в Мумбай!

        Беседуя с нашими дауншифтерами на Гоа, я также узнаю, что россиян нередко приглашают в модные съемки — например, в рекламу индийских джинсов, пароварок или автомобилей.

        — Свою зубную пасту и шампуни они нам не доверяют, сами рекламируют, — щербато улыбается лысый дауншифтер Гоша из Челябинска. — Наши зубы и волосы им не нравятся! А на съемки промороликов купальников и алкоголя постоянно кастинги — только следи! Индусам же не дозволено прилюдно оголяться и бухать, вот тут мы и требуемся. Европейцам и американцам ихние гонорары в рупиях ни к чему, а нам — в самый раз.

        — Но лучше все же знакомых среди местных иметь, — вставляет хиппи из Уфы по имени Инка, на Гоа она зимует уже в 4-й раз, перебиваясь случайными заработками. — А то и кинуть могут! Или обидеть девушку. Вон моя подруга записала видео, как просили в объявлении, — станцевала индийский танец в бикини. Закинула им клип на мыло. Через неделю ее позвали в один ночной клуб — типа на пробы. А там напоили какой-то гадостью и изнасиловали!

        — Она в полицию-то обратилась? — ужасаюсь я.

        — Ну нет, — мнется Инка, — как-то постеснялась…

        — Ясен хрен, не обратилась, — констатирует Гоша. — Потому что насилуют индусы только тех мэм, которые под наркотой и сами нарываются. А нормальную белую женщину, отдыхающую на пляже или в кафе в курортной зоне, ни один индус никогда и пальцем не тронет! Они боятся своей туристической полиции. Да и очень это плохая примета для них — обидеть белого человека!

        В Дели на гуманитарную конференцию мы с коллегой летим маленьким самолетом местных авиалиний. Мой спутник — прямо мечта Болливуда: как раз «солидный импозантный белый мужчина от 45». Обращаю внимание, что молоденькая индийская стюардесса глаз с него не сводит. Толкаю спутника в бок: мол, вступай в разговор, белый человек! Ты мужчина или где?

        — А вы откуда сами? — улыбается он юной индийской стюардессе. Повторного приглашения ей не требуется — через 10 минут мы знаем о ней все. От единственного белого мужчины в нашем самолете она не отходит почти весь полет.

        — Я живу в Мумбаи, у меня 7 братьев и сестер, у отца свой магазин, у нас большой дом. Старший брат помогает отцу, средний работает в фармацевтической компании — отец устроил его туда, а меня в стюардессы. Мои родители говорят, что для нашей семьи большая удача, что у меня такая работа, я могу встречать много европейцев. Я говорю на английском, французском, испанском, итальянском и португальском. Мне скоро 19, пора замуж. Отец у меня прогрессивный, он говорит, что если я выберу в мужья европейца — он не будет против. Конечно, он не хотел бы расставаться со мной. Но мой муж может жить и с нами — у нас большой дом…

        Хорошенькая стюардесса трещит как пулемет, сверкая очами. И намекает: «Будете у нас в Мумбаи, заезжайте в гости!»

        Я даже начинаю ревновать: все ж белый мужчина не один летит, а с дамой, а эта стюардесса на меня — как на пустое место!

        Зато в Дели водитель, которого за нами присылают из Университета им. Дж. Неру, не сводит глаз уже с меня. И тоже трещит как пулемет:

        — Мы — сикхи — нация воинов, мы все с младых ногтей владеем редкими боевыми искусствами, тантрой, не пьем, не курим, вегетарианцы, спать можем всего по 3 часа и стоя, а сексом заниматься сутками. Мы незаменимы в качестве личных водителей, телохранителей, дворецких и просто друзей. Мы с детства владеем 4 языками — родным, а еще хинди, пушту, урду и английским. А к окончанию школы знаем еще и европейские. Я в совершенстве владею французским, а теперь начал учить русский.

        — Вы ищете себе работу в России? — предполагаю я. — Или в российской организации в Дели?

        — У меня есть работа — у нас с братом турагентство, мы возим своих соотечественников на экскурсии по всей Индии. Мне нужны россияне, готовые работать на меня здесь.

        — И какую работу вы хотите им предложить? — любопытствую я.

        — У нас считается хорошей приметой сфотографироваться с белым человеком. И если на наших маршрутах будет работать белая леди или сэр, то спрос на наши туры существенно возрастет.

        Ну конечно! В тех же Тадже и Агре, в Красном Форте и в усыпальнице Хамаюна, возле президентского дворца и у Индиан Гейт — везде местные туристы рвали нас со спутником на части с просьбой сфотографироваться на фоне достопримечательностей их страны — с ними и с их детьми. И если шустрые гоанские пляжные фотографы уже поставили white man photo (снимок с белым человеком) на поток, то в Дели местный турбизнес только разевает на нас свою пасть…

        Возвращаюсь домой и первым делом звоню знакомой блондинке. Мол, есть, подруга, еще в этой жизни перспектива — сначала блондинкой под зонтиком на гоанский пляж по 200 рупий за кадр, а потом, глядишь, и на контракт с Болливудом наснимаешься. Заживешь на Болливудских холмах как белый человек и станешь звездой доброго и позитивного индийского кино, безмерно уважаемого во всем третьем мире и на постсоветском пространстве. Потому что его герои перед тем, как переубивать друг друга или умереть с голоду, долго весело поют и танцуют. Пока главный злодей не спросит: ну что, кошелек или жизнь? А мы ему — кошелек, конечно! Мы за все своим рублем ответим или вашей рупией, благо теперь это без разницы.

        Материал: Жанна Голубицкая

        Оригинал:http://www.mk.ru/social/2015/01/30/rossiyan-prichislili-k-kaste-neprikasaemykh.html


          Психологи вывели три главных правила поведения после потери работы

          «Самый острый период — первая неделя»

          Потеря работы — один из самых болезненных ударов, который может постичь человека в и без того нелегкое кризисное время. Только что всю страну потряс случай с руководителем банка в Благовещенске, отомстившим за свое увольнение расстрелом троих коллег и покончившим с собой.

          Социальный психотерапевт Алина Колесова и семейный психолог Денис Токарь предлагают «правила безопасности» для потерявших работу.

          Психологи вывели три главных правила поведения после потери работы

          фото: Геннадий Черкасов

          Следует помнить, что самый острый период переживания — первые 7-10 дней, это деструктивный этап. Если вы сумеете не разрушить себя на данном этапе, а, наоборот, восстановить, у вас неизбежно начнется новый жизненный период — созидательный.

          Шаг первый

          Алина Колесова: «Любой специалист даст совет: не принимать близко к сердцу, сохранять уверенность в себе. Но проблема в том, что в первые часы и дни после события, которое потрясло психику человека, он не может воспринимать смысл слов, они для него пустые звуки.

          Поэтому в первый момент после случившегося с уволенным специалисты работают почти так же, как с тем, кто понес непоправимую утрату или пережил шок. Увы, близкие не всегда это понимают и могут невольно еще «насыпать соль на раны». Поэтому здесь спасение уволенного — дело рук самого уволенного.

          Просто запомните: как бы ни потрясло вас это событие, первые три дня вы стараетесь о нем не думать и просто отдыхать. Сделайте все то, на что у вас давно не хватало времени — покатайтесь на коньках и лыжах, сходите в кино, съездите за город, нырните в бассейн, сходите с друзьями в ночной клуб. Постарайтесь расслабиться, дав себе слово, что на четвертый день вернетесь к переосмыслению произошедшего с вами».

          Денис Токарь: «Из любого, даже самого негативного события можно создать себе стимул со знаком «плюс». Берегите светлый разум и равновесие — не напивайтесь, не пускайтесь в загул и не пытайтесь выместить зло на окружающих. В этот сложный, но важный период вашей жизни вы нужны себе собранным и со светлой головой. Как знать, возможно вы стоите на пороге еще более успешного отрезка вашей карьеры.

          Если в случае смерти близкого человека мы советуем выплакаться и выговориться, то тут, наоборот, надо максимально собраться. Дайте себе слово в течение недели и самому не обдумывать происшедшее, и ни с кем его не обсуждать. Нет ничего более деструктивного, чем назойливые размышления или рассуждения на тему события, в котором поправить ничего уже нельзя.

          Подобное «рассусоливание», в котором, кстати, частенько охотно принимают участие окружающие (кто-то из сочувствия, кто-то, напротив, из злорадства) ведет только к депрессии или агрессии. Форма выхода этого стресса зависит лишь от характера «потерпевшего», но выйдет он обязательно!»

          Шаг второй

          Денис Токарь: «Позже — когда первые переживания улягутся — проанализируйте причины вашего увольнения — это необходимо.

          Мысленно подведите жирную черту под всей жизнью до дня потери работы, и скажите себе, что если в этом ваша ошибка — вы ее исправите, учтете и в будущем преуспеете. А если это происки завистников, вы им отплатите тем, что найдете работу еще лучше!

          А теперь возьмите тетрадный лист, разделите его на две части и составьте свой «личный комплексный план» (как раньше в школе) план на ближайшие полгода — слева цели, справа способы их достижения.

          Алина Колесова: «Причины, по которым могут уволить с работы очень субьективны. Не исключено, что увольнение связано с личной неприязнью к вам руководителя, поэтому не стоит ставить под сомнение свою профессиональную компетенцию.

          Если же вы понимаете, что действительно не справлялись со своими обязанностями, воспринимайте увольнение как шанс, который вам подкидывает сама судьба, чтобы вы имели время и стимул повысить свою квалификацию и компетенцию. А может, вообще стоит поменять сферу деятельности, найти свое истинное призвание и заняться любимым делом.

          Шаг третий

          Денис Токарь: «Заниматься поисками новой работы надо только после того, как вы переживете случившееся и смиритесь с ним. Иначе на собеседование вы явитесь взвинченным, напряженным, неуверенным в себе и потерпите неудачу. А эта новая неудача сильно усугубит ваше и без того нервное состояние. Так что не суетитесь и не спешите, а примите это время как предоставленный вам отпуск!»

          Материал: Жанна Голубицкая

          Оригинал: http://www.mk.ru/social/2015/01/28/psikhologi-vyveli-tri-glavnykh-pravila-povedeniya-posle-poteri-raboty.html


            Треть американцев готова отказаться от секса ради смартфона

            И почти для половины гаджет важнее отпуска

            В Вашингтоне завершилось необычное исследование, в котором приняли участие 1003 американца. Целью эксперимента было выяснить, насколько современные люди зависимы от своих гаджетов. Как оказалось, значительная часть американцев готова пожертвовать многим, лишь бы иметь при себе смартфон.

            Треть американцев готова отказаться от секса ради смартфона

            фото: morguefile.com

            В частности, 55% респондентов готовы отказаться от походов в ресторан в течение года — только бы их не лишили на этот срок любимого смартфона с доступом в интернет. 46% считают возможность пользоваться гаджетом куда более важной частью своей жизни, чем выходной день. Забыть об отпуске в обмен на пребывание в соцсетях готовы 45%. Треть респондентов считают, что, скорее, могут обойтись без секса, чем без смартфона, и почти столько же готовы отказаться от общения с друзьями вне сети, если при этом у них будет возможность пользоваться гаджетом — видимо, в том числе и для общения с теми же друзьями онлайн..

            Аналогичные исследования были проведены и в ряде других стран, помимо США. Пока данные по ним не обнародованы.

            «Гаджетоманию открыли в США, – напомнила в беседе с «МК» Алина Колесова, кандидат наук в области социальной психологии. – Заокеанские ученые первыми провели эксперименты, подтвердившие, что у «телефономанов» неуклонно увеличивается «доза» (звонков, чатов и пр). Поэтому болезнь назвали «гаджет-аддикцией» (она же гаджетомания) и поставили в один ряд с другими видами наркомании. Главный признак сформированной зависимости — дискомфорт, тревожность и нервозность в отсутствие мобильника или возможности им воспользоваться. Еще 10 признаков болезни: человек по телефону говорит складнее и охотнее, чем вживую; каждую свободную минуту утыкается в гаджет; приступы агрессии, если мобильник в руках, но воспользоваться им нельзя (в самолете, театре); постоянный поиск и смена «прошивки» – рингтонов, видео, музыки, игр и пр.; частая смена самих гаджетов — как только выходит новая модель. Диагностируется этот новый недуг просто: неожиданно попросите кого-нибудь из окружающих одолжить вам на 15 мин его мобильник — и сами увидите who is who. Можно протестировать и самого себя: однажды утром уйдите из дома без мобильника — и внимательно отследите свои ощущения в течение дня».

            Материал: Ренат Абдуллин, Жанна Голубицкая

            Оригинал: http://www.mk.ru/social/2015/01/16/tret-amerikancev-gotova-otkazatsya-ot-seksa-radi-smartfona.html


              Новый рисунок Путина говорит о его рассудительности, отсутствии страха и нормальной идентификации

              Президент рисует трижды

              В четверг ВВП порадовал широкую общественность своими художествами в третий раз — в этот раз смешной рожицей, исполненной на станке для создания мультфильмов из песка во время посещения выставки общественных проектов. Представители организации «Национальный детский фонд», проводящей психологическую, эмоциональную и социальную реабилитацию детей, находящихся в трудных жизненных обстоятельствах, обещали показать рисунок подопечным. Ведь нарисованные на песке мультперсонажи, в том числе и самими маленькими пациентами — и есть основное терапевтическое средство, выбранное врачами этой организации. А заодно по рисункам психологи тестируют текущее состояние пациентов.

              Новый рисунок Путина говорит о его рассудительности, отсутствии страха и нормальной идентификации

              фото: Елена Егорова

              Какой же именно эффект на детишек произведет рисунок Путина и что он вообще значит, «МК» выяснял при помощи HR-психологов, тестирующих претендентов на ответственные должности при помощи «спонтанного рисунка».

              - Метод спонтанного изображения используется психологами при подборе персонала на вакансии, где важна не только профессиональная квалификация, но и личностные качества — стрессоустойчивость, доброжелательность, открытость, целеустремленность, отсутствие склонности к депрессиям и перепадам настроения, – поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова, сотрудник центра профтестирования полиграфом. – Соискателей во время собеседования неожиданно просят быстро и не задумываясь нарисовать на бумаге какого-нибудь зверя — можно утопического, не существующего в реальности. То, что именно и как именно нарисует человек в таких условиях за одну минуту, может сказать о нем очень многое! Методом «утопического зверя» тестируют сотрудников спецслужб, внутренней безопасности, охранных структур, управляющих компаний, банков, а также в большинстве крупных корпораций, согласно внутренним инструкциям — то есть, практически везде. Метод «зверя» используется давно и оправдывает себя.

              Оказывается, по одному спонтанному изображению можно определить личностные качества, внутренний настрой и даже интеллектуальный потенциал тестируемого, потому что рисуя первое, что приходит в голову, человек невольно выдает то, что таится в его подсознании. А проще говоря, вы сами можете даже не догадываться, что в вашей голове, к примеру, слоне с рогами. Но специалист из крохотной каракули узнает о вас почти все!

              Вообще расшифровка индивидуального рисунка разглашению не подлежит, но нам удалось выяснить у специалистов часть их профессиональной тайны — общие принципы толкования «бяки-закаляки». Как выяснилось, значимым для психолога в рисунке является практически все:

              Расположение рисунка на листе: сверху – самооценка человека завышена; посередине – адекватная; снизу – занижена.

              Рисунок сдвинут вправо – имеется тенденция к перекладыванию своей ответственности на других. Влево – человек ориентирован на работу в команде.

              Сильный/слабый нажим – твердый/мягкий характер.

              Стабильная четкая линия – стабильность личности, четкость в работе, уверенность в себе. Разорванность линий, наличие обводов – свидетельство тревожности, неуверенности, мнительности.

              Острые углы – раздражительность, конфликтность, нетерпение.

              Округлые линии – спокойствие, рассудительность.

              Поворот головы — вправо – тенденция к активным действиям. Влево – рассудительность, хороший интеллектуальный и академический потенциал.

              Голова анфас – эгоцентризм.

              Большие/средние/маленькие уши – сильная зависимость от мнения окружающих/нормальная идентификация себя с общественным мнением/ полное пренебрежение мнением окружающих.

              Глаза – символ присущего человеку переживания страха. Чем глаза крупнее, тем больше вы подвержены страхам. И чем четче прорисована радужная оболочка глаза, тем легче вас запугать.

              Ресницы – истероидно-демонстративные манеры поведения и заинтересованность в восхищении окружающих внешней красотой и манерой одеваться.

              Приоткрытый рот в сочетании с языком, но без прорисовки губ – повышенная речевая активность, граничит с болтливостью. С прорисовкой губ – чувственность, повышенный эротизм.

              Открытый рот без прорисовки языка и губ – легкость возникновения опасений, предубеждений, немотивированных подозрений и недоверия.

              Рот бантиком или сердечком – невоздержанность в плотских удовольствиях, склонность к сплетням и интригам.

              Рот с зубами — вербальная защитная агрессия.

              Габариты животного, которое лежит в основе «утопического зверя» (ваше изображение может быть мелким, здесь важно, каковы эти особи в реальности). Крупные (слоны, бегемоты, динозавры, жирафы и т.д.) – излишнее самомнение, эгоизм.

              Средние (коровы, медведи, лошади и т.д) – адекватное самовосприятие, устойчивое мировозрение и четкая система ценностей.

              Мелкие (кошки, собаки, птицы, рыбы и т.д.) – повышенный уровень амбиций при низком стартовом потенциале.

              Размер головы «зверя» (относительно его тела): увеличенный – рациональное начало, прагматизм, задатки лидера. Соразмерный – вы прекрасный администратор среднего звена. Уменьшенный – вы хороший исполнитель, но не руководитель.

              Рога – повышенная агрессивность, упрямство, склонность настаивать на своем во что бы то ни стало.

              Крылья – творческий подход к делу, креативность.

              Лапы или другой «фундамент», на который опирается зверь – хорошо прорисован – основательность, ответственность, взвешенность принятия решений. Плохо прорисован – легкомыслие, поверхностность мышления. Отсутствует – крайняя степень безответственности, импульсивность, перепады настроения.

              Борт. Нередко психологи просят нарисовать самолет. В данном случае внешний вид вашего летательного аппарата не имеет никакого значения, главное – направление его движения. Если «борт» (будь он хоть пассажирским, хоть истребителем) летит влево или вправо – конфликтов с вами будет мало. А самолет, летящий прямо на смотрящего, красноречиво сигнализирует психологу – ужиться с вами в коллективе практически невозможно! Но важно понимать также, что и вакансии бывают разные, как и требования к ним. Если вы трудоустраиваетесь, к примеру, в силовую структуру, то такие детали вашего рисунка как маленькие уши и большие зубы сослужат вам хорошую службу. А на некоторых должностях ваш психологический портрет весьма украсят и пухлые губы с длинными ресницами. А на основании вышеприведенной шпаргалки любой может самостоятельно нарисовать психологический портрет нашего вождя.

              Материал: Жанна Голубицкая.

              Оригинал: http://www.mk.ru/social/2015/01/15/novyy-risunok-putina-govorit-o-ego-rassuditelnosti-otsutstvii-strakha-i-normalnoy-identifikacii.html


                Доклад Международной организации труда: доля женщин-руководителей в мире — всего 5%

                Психолог – «МК»: «Для многих на первом месте по-прежнему семья и материнство»

                За прошедшие 20 лет количество женщин, занимающих руководящие должности, выросло, сообщает Международная организация труда (МОТ) в своем новом докладе «Женщины в бизнесе и управлении». Вместе с тем, доля представительниц слабого пола в сфере управления все равно критически мала: порядка 5% среди топ-менеджеров крупных компаний.

                Доклад Международной организации труда: доля женщин-руководителей в мире — всего 5%

                фото: morguefile.com

                Доклад, опубликованный МОТ, составлен на основе сторонних источников и по некоторым странам и компаниям у авторов не оказалось актуальных данных. Тем не менее, отмечают составители отчета, он призван показать, что роль женщин в управлении должна неизменно увеличиваться. «Стремление к равенству полов на работе — не только правильное, но и умное решение. – отмечается в докладе. – Имеющиеся статистические данные убедительно демонстрируют, что использование как мужских, так и женских умений и талантов положительно сказывается на развитии не только отдельной компании или предприятия, но и на обществе в целом». Эксперты МОТ уверены, что женщинам необходимо преодолевать «невидимый карьерный барьер», мешающий их профессиональному росту.

                «На мой взгляд, “невидимый карьерный барьер”, мешающий женщинам строить карьеру, обуславливается существующим в обществе традиционным представлением о том, какие гендерные роли должны выполнять мужчины и женщины. – отметила в беседе с «МК» кандидат психологических наук, практикующий психолог и тренер, руководитель проекта “Лаборатория достижений” Алина КОЛЕСОВА. – Я обосновываю свою точку зрения с позиции семейной психологии. Многие исследователи подтверждают, что в последние годы женщины гораздо активнее, чем раньше, вовлечены в трудовую сферу. Однако, для многих из них на первом месте до сих пор стоит семья и материнство. И это учитывают все работодатели, ведь понятно, что женщина-мать не сможет целиком и полностью самоотверженно посвятить себя карьере, т.к. нужно заниматься воспитанием детей. Многие женщины часто берут больничные по уходу за ребенком и т.д. Известно достаточно случаев своеобразной дискриминации женщин при приеме на работу, когда работодатели отказываются брать их на высокие должности, если “на руках” есть маленький ребенок. К слову, те мои клиентки, с которыми я работаю на тему женского одиночества, построили отличную карьеру, занимают высокие должности или являются владелицами собственного бизнеса, но они несчастливы как женщины, потому что пока они шагали вверх по карьерной лестнице, семья, брак, дети стали занимать далеко не первое место в иерархии их ценностей. И вот им уже под 40 или за 40, а мужа нет, семьи нет, женского счастья нет… Так что в этом вопросе есть и обратная сторона. Но это уже отдельная тема для разговора».

                Каков процент женщин среди руководителей в различных странах (по данным МОТ)?

                1. Ямайка 59,3%

                2. Колумбия 53,1%

                3. Сент-Люсия 52,3%

                25. Россия 39,1%

                106. Иордания 5,1%

                107. Алжир 4,9%

                108. Пакистан 3%

                Материал: Ренат Абдуллин

                Оригинал: http://www.mk.ru/social/2015/01/13/doklad-mezhdunarodnoy-organizacii-truda-dolya-zhenshhinrukovoditeley-v-mire-vsego-5.html


                  В чем кроются причины «венца безбрачия»?

                  Никто меня не любит, никто меня не ждет

                  Обычно человек и сам не знает, кто и когда внушил ему мысль, что он недостоин не только любви, но даже мимолетного интереса противоположного пола. Так и живет, не понимая — почему на него никто не обращает внимания… А между тем одиночество вовсе не родовое проклятие — и очень часто его причиной является заниженная самооценка.

                  Она может выступать под разными личинами: есть скромники, шарахающиеся от собственной тени, а есть надменные «выпендрежники», которые на самом деле закомплексованны и зажаты. Но пока вы не полюбите себя, вас никто не сможет полюбить — потому что люди относятся к нам ровно так, как мы относимся к себе сами.

                  В чем кроются причины «венца безбрачия»?

                  Алексей до сих пор остается девственником.

                  Последний девственник Москвы

                  Об Алексее «МК» писал несколько лет назад. Тогда 38-летний вполне благополучный столичный житель уточнил, что еще ни разу в жизни не имел близких отношений с женщинами и даже не целовался. Написав тогда о нелегкой доле парня, мы призвали женщин помочь последнему российскому девственнику. Ведь он утверждал, что панически боится познакомиться, заговорить первым, и от этого все проблемы — дескать, панически боится отказа. Но если дама начнет знакомство сама, Алексей уверял, что тогда сможет собраться с духом и поддержит ее.

                  — Да мне любую, хоть самую неказистую, я всякую любить буду, — уговаривал нас девственник.

                  По словам нашего визитера, сексуальный опыт у него отсутствует полностью и талантами ловеласа он, разумеется, не блещет. Равно как и толстым кошельком. Зато наш девственник не пьет, не курит, имеет постоянную работу и квартиру в Москве, где живет вдвоем со старенькой мамой, ухаживая за ней.

                  Зная, что многие женщины после 30 уже не ждут принцев на белом коне, а просто страдают от одиночества, от дефицита тепла и общения, мы ни секунды не сомневались, что уж с нашей многотиражной помощью Алексей точно найдет пару.

                  Мы были абсолютно уверены, что секрет столь непреодолимой стеснительности заключается в заниженной самооценке мужчины, а как только он начнет встречать женщин, морально готовых проявлять инициативу, проблема снимется сама собой.

                  И дело пошло на лад прямо на следующий день после выхода статьи: телефон буквально обрывали соискательницы руки и сердца нашего протеже, и все номера мы честно передавали жениху.

                  Каково же было наше удивление, когда на днях Алексей снова возник на пороге отдела семьи. И заявил, что по-прежнему девственник!

                  Куда же делись все те многочисленные претендентки, которые звонили и писали, стремясь познакомиться и растопить своим теплом и лаской робость последнего девственника?

                  — Неужели, Алексей, все эти девушки, которые нам звонили, так и не встретились с вами?

                  — Ну почему, встретились…

                  — И что, вы им не понравились?

                  — Не знаю. Мы встречались, а потом все кончилось…

                  Выяснилось, что с одной из дам Алексей встречался аж 8 месяцев!

                  — Мне мой двоюродный брат советами помогает, он сказал, что если за 6–8 месяцев женщина не перейдет к сексу, значит, надо ее бросать. Потому что это динамо.

                  — А какая она вообще была?

                  — Ну, она постарше меня была, доктор, полковник медслужбы, — отвечает Алексей.

                  — Алексей, а почему вы решили, что она собралась вас продинамить? Она что-то сказала или сделала?

                  — Да! Она предложила мне снять отель.

                  Из объяснений Алексея выясняется, что за все эти месяцы наш девственник ни разу не пригласил свою докторшу к себе и ни разу не попытался набиться к ней в гости. Пока бедная женщина не была вынуждена сделать прямой намек в лоб!

                  — И что же, вы так и не сняли отель? Неужели вы так и не поняли, что таким образом дама дает вам понять, что готова вступить с вами в близость?!

                  — Нет, не снял! — упрямится Алексей. — Подумал — а вдруг она мне и там не даст?

                  Девственник объясняет, что испугался, вдруг дама окажется динамщицей и откажет ему уже в отеле.

                  — Я побоялся, что она меня раскрутит на номер в отеле и кинет, — охотно делится своей проницательностью Алексей.

                  Выяснилось, что у нашего девственника за эти 4 года случилась еще парочка лав-стори — каждая длиною не менее полугода. Все они кончились ничем:

                  — Они меня бросили. Одна все время просила купить ей мороженое и чупа-чупс, другая тоже использовала меня — гуляла со мной, а я так и остался девственником.

                  Пытаюсь объяснить Алексею вроде бы очевидные для всех вещи:

                  — Невозможно привлечь внимание женщины, прикидываясь букой и ожидая, что она все сделает за вас!

                  Предлагаю Алексею позвонить моей знакомой — приятной свободной девушке, и потренировать на ней свои навыки общения. Уверяю, что при желании можно очаровать даже по телефону. Не сразу, но наш девственник все же соглашается попробовать.

                  На самом деле номер принадлежит действительно красивой девушке, но при этом она кандидат психологических наук, имеющий обширную практику. И, конечно, она предупреждена о звонке. Ее задача — разговорить нашего девственника и определить, как ему помочь?

                  Через день Алексей звонит мне и сообщает, что потерял номер, который я ему дала. Покорно повторяю. После чего абонент Алексей-девственник становится для меня недоступен. Видимо, так и не смог побороть страх перед девушкой в трубке…

                  Поэтому «девушке» — психологу Алине Колесовой — пришлось судить о проблеме Алексея по моим рассказам и по его фотографиям.

                  — У Алексея определенно заниженная самооценка, — говорит она. — Где именно лежат ее истоки, мы можем только предполагать. Но вот ее проявление он демонстрирует весьма наглядно. У Алексея выражение его низкой оценки себя как личности и как мужчины — из тех, что специалисты называют «сознательным утрированием». То есть человек настолько уверен в том, что никто не захочет, а если и захочет, то не сможет его искренне полюбить, что утрирует свою проблему до степени абсурда, выставляя при этом напоказ. Это своего рода самотерапия: ведь свои трудности принято скрывать, стесняться их, а он их выставляет на всеобщий суд — значит, не так уж он безнадежен. Люди, таким образом выражающие свою заниженную самооценку, часто внутренне очень амбициозны — несмотря на всю внешнюю зажатость. Им хочется внимания, и часто для его получения они готовы и на демонстративное поведение. Алексею можно только посоветовать осознать это и попытаться перестроить свое отношение к себе и своей жизни по принципу «сделай сам»… Ждать помощи от кого бы то ни было в его случае бесполезно: ему нужно взять себя в руки, внушить себе, что он ничем не хуже других, и тогда все получится.

                  Вдруг я не та, кого ты ждешь

                  Моя подруга Лариса порой шокирует своей раскованностью друзей — особенно тех, кто помнит ее робкой, зажатой девушкой. Метаморфоза случилась лет 5 назад, после 30-летия, которое миловидная Лора встретила в одиночестве — из-за той же проклятой стеснительности и неумения поддержать непринужденный разговор. Но на 4-м десятке Лора будто переродилась. Стала активно флиртовать и в Интернете, и в жизни.

                  Правда, как только новые отношения начинают перерастать рамки Сети (где Лариса особенно игрива) или техничный Ларисин флирт где-нибудь в общественном месте вдруг оборачивается реальным приглашением на свидание, что-то вдруг идет не так — и, по ее собственному признанию, Лариса «сливается». Толком это состояние, а оно настигало ее уже не раз, Лора объяснить не может:

                  — Я как будто боюсь разочаровать этого человека. Мне кажется, что он меня навоображал такой и эдакой, а я сейчас приду на встречу, и выяснится, что я совсем не такая интересная, яркая и остроумная. Этот страх сильнее меня. В общем, легче забить и никуда не ходить.

                  В последнее время Лора махнула на себя рукой и увлеклась киберсексом — интимом по скайпу с виртуальными любовниками, коих у нее целый пул. Теперь она практически никуда не выходит из своей квартиры в Бутове, благо и работает в Интернете. Ей нравится, что виртуальное общение с мужчинами, которых она находит на сайтах знакомств, ни к чему не обязывает и не рождает страх «оказаться не такой, как они ожидают». Это более чем странно, учитывая, что Лора симпатичная молодая женщина с хорошим характером и отличным чувством юмором, такая могла бы стать воплощением мечты для любого приличного джентльмена.

                  — Заниженная самооценка может проявляться и подчеркнуто демонстративным поведением, иногда даже выходящим за рамки приличий, — объясняет Алина Колесова после разговора с Ларисой ее случай. — Так робкие и неуверенные в себе люди пытаются побороть собственную зажатость, но поскольку раскованность — не есть их естественное состояние, они нередко «теряют берега». И, увы, нередко подобное насилие над собственной натурой приводит к срыву в еще большую зажатость — вплоть до социофобии.

                  По словам психолога, об истоках заниженной самооценки она может судить по словам самой Ларисы. Ее мать, похоже, сформировала в девочке страх не соответствовать возложенным на нее надеждам, обмануть ожидания окружающих. Например, Лариса вспомнила, как мама-педагог говорила Ларисе, что «на ней не женится ни один парень из хорошей семьи, если у нее не будет хорошего образования». «А поскольку ты не фотомодель, — добавляла мама, — очаровывать избранника ты сможешь только знаниями». И хотя это говорилось наполовину в шутку, дабы мотивировать дочь к учебе, эти слова врезались в память Ларисе. Она боялась «не оправдать надежд» юношей, которые начинали за ней ухаживать, — и избегала мало-мальски близких отношений, пока они не разочаровались. Из-за этого Лариса всегда чувствовала себя виноватой, «недоделанной», скованной — пока сама не устала от этого и не приняла волевое решение побороть свои «комплексы». К счастью, у Лоры все в порядке и с головой, и с самоиронией, она сама говорит, что иногда сама себе напоминает Людмилу Прокофьевну из «Служебного романа», пытающуюся освоить походку от бедра. Поэтому психолог уверена, что в случае с Лорой здравый смысл победит — и Лариса сможет полюбить себя и начать относиться к себе адекватно.

                  Анна на шее

                  Моя третья героиня по имени Анна хороша на лицо и добра душой, но этого никто не замечает, потому что ведет она себя высокомерно и презрительно — особенно по отношению к мужчинам. Конечно, такой стиль общения не вызывает симпатий у окружающих. Да, у нее есть минус — она, что называется, «пышка», и никакие диеты не могут справиться с этой ее особенностью. Анна никогда не обсуждает тему своей полноты, и только самые близкие знают, что она считает свою фигуру (которая, к слову, многим кажется весьма соблазнительной) неисправимым уродством…

                  При этом она ведет себя так, будто никто ее недостоин. Эта надменность раздражает не только мужчин, но и женщин:

                  — Да она бы на себя сначала посмотрела, прежде чем нос задирать! Как будто она такое уж сокровище!

                  Своим близким Аня признается, что очень-очень хочет устроить свою личную жизнь, но… Рядом совсем нет достойных! Ведь ей нужен только настоящий принц — и умный, и благородный, и богатый, и влюбленный в Анечку по уши!

                  Тут уж и самые близкие удивленно пожимают плечами: откуда такая завышенная самооценка?

                  А вот психолог после общения с Анной уверена совсем в обратном:

                  «Самооценка тут вовсе не завышенная, а опять-таки весьма и весьма заниженная, — поясняет Алина Колесова. — Девушка мне рассказала, как отец всегда говорил ей, когда у нее случались разного рода неудачи: «А ты сделай вид, что не очень-то и хотелось! Главное — соблюсти лицо! Тянутся только к успешным. А как увидят, что ты переживаешь, сразу вообще отвернутся». Вот Анна и сохраняет «хорошую мину»… Но на самом деле внутри себя она многократно возвела в степень свою проблему с лишним весом. Она все время думает об этом, поэтому ей кажется, что окружающие тоже при виде ее только об этом и думают. Ах, бедняжка, она такая толстая, наверняка именно поэтому она до сих пор не замужем! И девушка «включает» защитную реакцию, как бы объясняя окружающим, почему она одинока. Не потому что у нее лишний вес, а потому что у нее очень высокие требования к мужчинам».

                  Приговор — ниже плинтуса

                  — Большинство людей большую часть времени думают о себе. А события и окружающих мы оцениваем в основном в той мере, в какой они соотносятся с нами самими, — поясняет Алина Колесова. — Поэтому это великое самомнение полагать, что, глядя на вас, все только и заняты тем, что гадают или насмехаются: о, а что это он такой зажатый! Ой, а она такая толстуха, наверняка никто на нее не смотрит! Так думать может только человек, которого самого гложет аналогичная проблема. Всем остальным это и в голову не приходит. Поэтому не быть мнительным и не зависеть от мнения окружающих — не пустые слова, а практический совет. Надо быть, а не казаться. Как только вы перестанете изображать некий образ «на зрителя», все сразу встанет на свои места. Вам не придется каждую секунду своей жизни играть, думать о том, КАК вы играете, и беспокоиться о реакции зала. Вы просто станете естественным. Если только ваши проблемы уже не стали для вас привычным и излюбленным средством манипулирования окружающими — чтобы вам лишний раз помогли, сделали за вас, простили, пожалели…

                  На самом деле все в нашей голове — и люди воспринимают нас именно такими, какими мы воспринимаем себя сами. Но, конечно, трудно вот так взять и поменять привычное отношение к себе — толстому, застенчивому, неумному, щуплому, неудачливому… А вот если вы вложили в себя деньги (время, силы, пр.) и вследствие этого стали красивее (умнее, стройнее, выше по должности, пр.), сможете ли вы относиться к себе по-прежнему без пиетета? Считать себя унылым неудачником, недостойным внимания окружающих? Конечно, нет, ведь нормальному человеку свойственно ценить то, на что он затратил свои усилия. И если ценные инвестиции произведены в себя, придется начать себя любить — не пропадать же добру! Инвестиции имеют свойство окупаться, да и вам будет трудно вернуться к былой неуверенности и по-прежнему относиться к себе без уважения, ведь теперь вы всегда будете помнить, что это удалось именно вам, а не кому-то другому. И вы полюбите себя, а вслед за вами — и все остальные.


                    О личной жизни москвичей заботятся спецслужбы — вас как познакомят, так и разведут

                    Разлучник по вызову, жених при исполнении

                    Столичные жители так много работают, так долго стоят в пробках и так увлеченно зависают в Сети, что на личную жизнь у них не остается ни времени, ни сил. К тем, кому при этом удается неплохо зарабатывать, на помощь спешат специально обученные люди. Достойную пару вам найдет хартхантер (охотник на сердца), а завершить надоевший роман поможет психиатр-сценарист.

                    О личной жизни москвичей заботятся спецслужбы — вас как познакомят, так и разведут

                    фото: Роман Орлов

                    Боишься бывшего? Найми соперника!

                    Как это часто бывает, открытие подсунула сама жизнь.

                    За моей соседкой по подъезду, замужней блондинкой под 40, вдруг стал ухаживать мужчина — да такой, что его ухаживания заметил весь дом. Красавец, с благородной проседью в шевелюре, кавалер подъезжал к нашему подъезду на черном лимузине с госномерами, в сопровождении охраны, выходил из машины в элегантном костюме, с роскошным букетом и терпеливо ждал внизу, пока дама его сердца спустится. Дама обычно не торопилась, и все соседские кумушки измучились от неизвестности — почему такой крутой чувак клюнул на нашу невзрачную Нелли, которая, хотя и убивается на должности финдиректора в крупной корпорации, но так устает, что ей и причесаться-то некогда? И главное — почему ни он, ни она совершенно не боятся законного Нелькиного мужа — горячего кавказского джигита с крутым нравом и мелким бизнесом? Даже я не раз становилась невольным свидетелем бурных сцен ревности, которые закатывал Нельке ее Вугар, когда та задерживалась на работе. Судя по тому, что Нелли только на моей памяти прожила с Вугаром лет 7, она его то ли боялась, то ли уважала, то ли просто выбора не имела…

                    И скоро неминуемое случилось: ухажер с букетом, ведущий Нелли под руку, столкнулся с ревнивым мужем прямо у подъезда. Подозреваю, что все жильцы нашего дома, как и я, прильнули к открытым окнам. Горячий муж было повысил голос, но его молча обступила плечистая охрана соперника, и слово держал разлучник. Крутой чиновник на весь двор заявил, что у него самые серьезные намерения, он собирается на ней жениться и сделает все возможное, чтобы его любимая женщина как можно меньше страдала при уходе из прежней семьи. И что вы думаете? Горячий джигит на глазах изумленной публики стих, сник и пообещал «не препятствовать, раз уж такая вышла любовь».

                    А через какое-то время я с удивлением обнаружила, что Нелька живет в своей квартире одна. Разве что она стала получше выглядеть, глаза заблестели, а из нашего двора исчез ее Вугар со своим «Мерседесом». Но и роскошный ухажер исчез тоже! При первом же удобном случае я спросила об этом у самой Нелли. Она оказалась откровенна: «Да меня просто муж достал — сам гулял, меня ревновал, деньги все на баб своих тратил, орал, чуть ли не бил… Я несколько раз предлагала ему развестись, но он сразу угрожать: только попробуй, квартиру твою поделю, дачу тоже, жизнь испорчу… Вугар не бедный, но из принципа точно стал бы мне жизнь портить — для них это унижение, когда баба бросает. А единственное, чего он сам боялся, так это за свой торговый бизнес. Вот мне и посоветовали в «женихи» чиновника из соответствующего ведомства, чтобы муженек впечатлился… Дороговато, конечно, зато теперь я полностью свободна. Развод дал как миленький и подписал отказ от раздела имущества. И еще устно пообещал, что я больше его не увижу».

                    Так я узнала, что в столице появилось некое агентство, предлагающее услугу «диворсинг» — помощь тем, кто не решается сам закончить изжившие себя отношения. Услуга недешева, зато эффективна — к каждому случаю пишется специальный сценарий и задействуются нужные люди, в зависимости от специфики ситуации. «Это бывшие фээсбэшники организовали, — пояснила мне соседка, — на основе своих спецтехнологий», — и в подтверждение дала как координаты агентства, так и контакты еще двоих известных ей людей, чей «диворсинг» через агентство прошел успешно.

                    Расследование начинаю с довольных клиентов. Понятно, что никто из них не стремится себя афишировать, но в общих чертах ситуацию охотно обрисовывают.

                    Женщина 46 лет, назвавшаяся Аленой, рассказывает, что в агентство она обращалась не для того, чтобы развестись с мужем, а как раз с обратной целью. «После того как Вадика сократили на работе, он впал в депрессию, руки опустил, даже запил. Его «ушли» с высокой должности, на какую попало работу он выходить не хотел, а достойной все не подворачивалось. Но я-то мужа хорошо знаю — его встряхнуть и вернуть к жизни вполне может соперник. В молодости он за меня дрался сколько раз! Но изменять Вадиму я совсем не хотела. Знакомая посоветовала обратиться в агентство. Там изучили психологический портрет моего мужа и прислали соперника, который четко его зацепил за живое! Спортсмен, в отличной форме, согласно легенде, целеустремленный, даже горным туризмом увлекающийся — как мой Вадька в былые годы! Подстроили якобы случайную встречу — не в спальне, конечно, а на вечеринке у общих знакомых. И что вы думаете — пару дней муж, конечно, поорал, разводом поугрожал, даже всплакнул. А потом активно занялся поиском работы и в спортзал отправился, и, когда более-менее сносное предложение получил, сразу согласился… Так что теперь все у нас хорошо».

                    Второй удовлетворенный клиент оказался мужчиной по имени Аркадий. Уж казалось бы, сильный пол обычно не испытывает затруднений, если хочет бросить надоевшую женщину. Но Аркадий не хотел никого обижать и вообще не хотел никаких проблем. «Со мной жила девушка почти на 20 лет меня моложе, — слегка виновато признается он. — Сначала я влюбился, она переехала ко мне, но скоро я увидел, что ей от меня нужны только деньги. И тогда задумался — как я ее теперь выгоню? Она же не москвичка, жить ей негде, плакать начнет, в окно угрожать выпрыгнуть — такое уже было, когда я ее пытался к порядку призвать. А так хотелось расстаться спокойно, по-хорошему! И мне посоветовали в агентство обратиться. Ну я подъехал к ним, обрисовал ситуацию, там все записали, взяли неделю на подготовку. Я договор подписал, оплата по факту исполнения заказа. А через неделю ко мне явились судебные приставы, имущество стали описывать, завалили повестками в суд по поводу долгов, даже коллекторы, современные бандиты, они же сборщики долгов, подъезжали на квартиру. В общем, инсценировали мое банкротство и угрозу тюрьмы так, что я сам чуть не поверил! Меня научили предложить подруге уехать в провинцию и жить там скромно-скромно, всю оставшуюся жизнь выплачивать долги… Ну, все сработало: девушку как ветром сдуло!»

                    Хартхантеры в погонах: бывших не бывает

                    По данной мне наводке легко нахожу в Сети сайт агентства «целевого поиска». Среди богатого набора услуг нахожу, судя по названию, то самое — диворсинг (от англ. divorce — развод). Раздел, посвященный этому сервису, венчает бодрый лозунг: «Чем брать удар на себя, передайте это нам!»

                    А дальше следуют обещания, способные успокоить любого пессимиста: «Был ли у вас такой опыт, когда после более или менее продолжительных отношений возникали большие проблемы с их завершением? С этой проблемой мучаются многие, не зная, как ее решить без психологического прессинга и последующего преследования со стороны партнера. Мы поможем справиться с этой задачей! Существуют эффективные способы противодействия отсутствию понимания, наглости и психологическому насилию. Индивидуальные сценарии, анализ ситуации и практическая помощь специально подготовленных людей творят чудеса!»

                    Регалии этих самых «специально подготовленных» перечислены тут же, в разделе «наши специалисты». Например, руководитель по научно-методической части — психиатр ФСБ РФ в отставке. Куратор проектов — специальный психолог Службы внешней разведки в отставке.

                    Безусловно, такие люди плохого не посоветуют! Звоню — и сразу получаю приглашение встретиться лично. Хотя и не на Лубянке, но недалеко — в Петровском пассаже.

                    Меня ждет симпатичный мужчина. Здороваясь, поднимается со стула — выправка офицерская, рукопожатие крепкое, взгляд внимательный. И правда похож на военного врача. На всякий случай работаю «под легендой» — прикидываюсь потенциальной клиенткой.

                    — Вы можете облегчить уход из отношений, если человек сам не решается?

                    — Конечно! Только сначала мы должны оценить конкретную ситуацию, разработать стратегию и тактику для максимального эффекта, подготовить индивидуальный сценарий, подобрать исполнителей. Мы ориентированы на высокую эффективность, поэтому в каждом случае — индивидуальный подход. В чем ваша проблема? Вам надо расстаться с мужчиной?

                    — Нет, мне надо с ним сойтись. Я хочу помочь ему расстаться с женой. Это возможно?

                    — Безусловно. Но он сам-то этого хочет?

                    — Я не знаю…

                    — Тогда прежде я советовал бы вам убедиться, что данный мужчина вам действительно подходит. Мы оцениваем совместимость пар по инновационной научной технологии «гратификационной личностной совместимости», наши методы не имеют аналогов.

                    — Как это не имеют? А свахи?

                    — Свахи пользуются данными только тех людей, кто сам к ним обратился в поисках спутника жизни, — то есть просто подбирают пары и устраивают им знакомство. Мы же ищем людей в реальной жизни, изучаем через своих информаторов — людей с широким кругом связей, вращающихся в определенных кругах. Эти мужчины (а чаще это мужчины, так как наши клиенты в основном женщины) никого специально не ищут, к свахам не обращаются, но мы точно знаем, что сердце их свободно от любви, а паспорт — от штампа. При помощи эксклюзивных методик мы выясняем, кому из наших клиенток подходит данный мужчина, — и устраиваем якобы случайное знакомство. При этом клиентку сопровождает наш коуч — тренер-психолог, чтобы она не растерялась. Ведь обычно знакомства с «правильным» кандидатом происходят на солидных мероприятиях — форумах, конгрессах, конференциях. Беспрепятственный проход туда для наших клиентов и профессиональную «легенду» их присутствия там наше агентство берет на себя.

                    — А если намеченная «жертва» не захочет со мной знакомиться?

                    — Не может — научим, не хочет — заставим! — улыбается Сергей. — На то и есть наши инновации. Каждое «случайное» знакомство происходит по индивидуальному сценарию, который разрабатывается с учетом психологического портрета кандидата, так что осечек у нас практически не бывает. Слышали про хэдхантеров — охотников за головами, т.е. за кадрами? А мы — хартхантеры, охотники за сердцами!

                    — И во сколько мне обойдется то, что кто-то подберет мне суженого, «загонит» его как добычу, приведет меня за ручку и познакомит? Или дешевле все-таки уже имеющегося у жены увести?

                    — Средняя абонентская плата — 15 тыс. руб в месяц. За эту сумму наш клиент будет в сопровождении коуча посещать определенные мероприятия, где встречаются люди нужного круга, получать психологические консультации, проходить тесты на совместимость. При этом в условиях «свободной охоты» клиентка получит возможность сама выбрать объект. А размер дополнительной платы станет понятен, когда понадобится естественный сценарий знакомства и сближения и будут привлечены профессиональные сценаристы. Стратегия и тактика как знакомства и сближения, так и расставания (диворсинга), разрабатываются индивидуально с целью максимального приближения к естественным условиям. Стоимость этой услуги зависит от сложности поставленной задачи — от 100 тысяч рублей. Разумеется, у нас все строго конфиденциально.

                    В постели с играющим тренером?

                    Мне удается разговорить одного из «играющих тренеров» — действующего коуча агентства, кандидата психологических наук Алину Колесову. Ее обязанность — сопровождать клиенток на мероприятия, по ходу дела прививая им навыки социального флирта.

                    — Кто ваши клиенты? Почему они не могут ни сойтись, ни разойтись самостоятельно?

                    — В основном это женщины, хотя мужчины тоже изредка встречаются. Наши клиентки — это бизнес-леди, которые научились зарабатывать хорошие деньги, но забыли, как быть женщиной и нравиться мужчинам. Они настолько привыкли к своему «функционалу» — то есть четко выполнять свой профессиональный долг и эффективно администрировать, делегируя второстепенные обязанности подчиненным, что обустройство своей личной жизни тоже готовы доверить профессионалам. Если человек не решается сам начать или закончить отношения, коуч ему поможет.

                    ■ ■ ■

                    Помнится, в голодном студенчестве я дивилась на дамочек, которые на укладку и маникюр отправлялись в салон красоты. Зачем тратить деньги, когда можно все то же самое сделать самой — бесплатно и даже лучше? Шли годы, я повзрослела и научилась зарабатывать на маленькие женские радости. Я по-прежнему могу причесаться и накрасить ногти сама, но сознательно предпочитаю отдать пару тысяч за пару часов расслабухи в руках мастера. Пусть специально обученные люди повозятся со мной, любимой, а я тем временем хоть дух переведу. Ведь завтра снова на работу…

                    Наверное, примерно так и рассуждают те, кто заработал не только на салоны красоты, но и на агентства «целевого поиска партнеров».